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Mon2010.12.06

未練がましい自分・・・

お久しぶりです

最近少しづつ
彼のことが思い出になってきています

主人のおかげでしょうね

彼も私のことを思い出の箱にいれてるのでしょうね
そう考えるとなんだか寂しいものがあります

最近主人に毎晩抱かれます
主人の愛情をすごく感じます

ほとんど触れ合うことさえなかったのに

仕事人間だった自分を悔いているかのように
毎日毎日求めてきます

主人の強い思いが重荷になってましたが
最近は「愛されることって幸せだなー」と
思えるようになってきました
でも主人の愛を感じる度に
彼への愛を思い出してしまいます。

彼のことを吹っ切れるにはまだまだ時間はかかりそうです・・・

誰にもこの苦しみを打ち明けきれないので
このブログが唯一私の本音のはけ口です

私の苦しみは贅沢なのでしょうか

こんな未練がましい私をお許し下さい


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Thu2010.08.12

他の男のことを考えながら主人に抱かれ・・・

もう限界です
早く彼のことを忘れてしまいたいのに
早く主人に昔のように優しくしてあげたいのに

よそよそしくしていまします・・・

彼の事こんなに思っているのに
どうして彼は私に連絡をくれないのでしょうか

結局私のことはどうでもいい女だったのでしょうか

そう考えるだけで
とても悲しくてやりきれませんが
それでも
今彼は何をやっているんだろうと
気づけば考えている私がいます

主人にもまともに目も合わせられず
罪悪感でいっぱいです

私はどしたらいいのでしょうか。。。
きつくて苦しくてたまりません

昨夜も主人に抱かれました
何日も拒んでいたので
でもずっと彼のことを考えながら
昇天してしまいました

あなた本当にごめんなさい

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Thu2010.08.05

むしょうに・・・

時々むしょうに彼に連絡をしたくなります
送れないメールが保存BOXが沢山あり
ついつい送信ボタンを押してしまいそうになります

彼の顔・・・体・・・ 
昨日のことのように覚えています

初めて会った日
初めて抱かれた日
彼の温もり

最近主人に話しかけられても
聞いてないで
ぼーっとしている時が多いようで
「おまえ体調でも悪いんじゃないか?」
と心配してくれます

でも今の私には主人の優しさが
とても辛く
拷問のように感じます

あなたごめんなさい・・・

いつか彼のことが忘れられ
あなたの元に戻ってこれる日が来ることを願います


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Wed2010.03.31

罪と罰

今の私の生活といえば
ただ日々をなんとなく過ごし
ただ毎日が過ぎるだけ

なんの文句もない優しい夫に
平和すぎる家庭

けれどどうしても彼のことが忘れられず
彼のいない毎日は
ただ息をして生きているだけ

彼に会いたいけれど
私たちはもう会えない

考えるだけで胸が痛くて死にそうです

彼はいま私のことを思ってくれてるのでしょうか
それとも過去の思い出として区切りをつけようとしてるのでしょうか

彼に私の存在を忘れてほしくない・・・

そして私も忘れたくない
彼と一緒にいた楽しい思い出を胸に
私はこれから生きていこうと思います

彼を思いながら
夫の帰りを待ち
ご飯を準備し
夫に抱かれる・・・

考えただけで苦痛でたまりませんが
これが主人を裏切った罰なんでしょう

彼のことを思って居続けれるのであれば
私はこの罰を喜んで受け入れます

あぁぁ、彼に会いたい
彼は今なにを考えてるのでしょうか・・・


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Tue2010.03.16

急展開

ご無沙汰しております

久々にブログを書きます
今まで書いていた彼のことで
とても悲しいことがあり
ブログを書けないでいましたが
もう会えない彼への気持ちをなんとか形に残したくって
またブログを書いていこうと思います

結局彼とは温泉へ行き
二人が望むような結果になりましたが

私たち恨む存在が現れ
もう彼とは会えなくなりました
恨む存在とは彼の奥さんです

温泉旅行に行ったあと
二人の気持ちは盛り上がり
毎日毎日時間を作っては
会うようになってました

こんな短期間にそれだけ会えば
バレるのはわかっていたのに・・・
その結果彼の奥さんに
私の存在がバレてしまいました

また思い出したら胸がきつくなってきたので

続きはまた今度少しずつ書きますね

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